Бездыханная легкость моя - непомерная тяжесть

А кто что знает про Биржу труда? Плюсы-минусы?
У меня к ней инстинктивно плохое отношение, но м.б. я не права?
Короче, информации хочу! В иннете что-то толком не написано ничего.

Иногда единственное, что может удержать на плаву, это то, что делаешь. Вернее, сознание того, что ты сделал. И на что - оказывается! - способен, если не обращать внимание на сомнения и страхи. Как ни банально, преодоление себя, удивление себе, своим возможностям и способностям. Такое вот эгоистическое ощущение. Гордость собой, пусть даже никто вокруг этого не подтверждает. Пофиг. Если сам горд, похвала уже не так обязательна. А если она в любом случае будет необязательна, то это оно. Сознание уверенности в своих силах даже тогда, когда всё говорит "ты туп, глуп, слаб, никчемен и неудачлив". Даже тогда. Особенно тогда. Быть уверенной в том, что они ошибаются. А я права. Даже если их тысячи против меня одной.
Есть к чему стремиться.
Только я всё-таки хочу, чтоб мои заслуги признали. Ради одного - чтоб меня взяли на работу.

*отправляя текст, которым я довольна, но который на 9 к 10 затеряется где-нибудь в столе у какого-нибудь очередного HRа*

Любопытный экспириенс) Сегодня в первый раз в жизни послала работодателя. В вежливой форме, но всё же. Прямо на стажировке:-P

Психологические игры. Сегодня в первый раз участвовала - это что-то. Пропущенные через себя чужие эмоции - просто потоком. Усталость - как будто десяток вагонов разгрузила. И в то же время необъяснимая легкость. Смотрю на мир немного другими глазами, или, вернее, немного по-другому его ощущаю. Опыт того стоил:)

Когда-нить я стану ненормальной старушкой. У меня будет маленькая темная квартирка с кучей кошек, счетов за свет и памятных чем-то вещей. Соседи будут говорить - а, это опять она. Она в маразме, не обращайте внимания. А я по-прежнему останусь в чем-то ребенком - к этому возрасту  уже перестав опасаться, что кто-то обвинит меня в незрелости.

Старушка с третьего этажа взялась нести еду в массы страждущих, выбрасывая объедки непосредственно из форточки кухни.
Смотря на пролетающие мимо окна пол-батоны и непонятные кости, думаю, в какой момент любовь к животным (как и любое, в общем-то, неплохое начинание) превращается в маразм?

То ли я изменилась, то ли нет - попробуй определи) А вообще это все страшновато, даже то, чего давно хотелось, что уж говорить о том, что пришло не спросясь. За окном молнии, в форточке озон, дома только я и кот, и тот по потолку бегает с хвостом обезьяньим - не пообщаешься. Телефон молчит уже трое суток. Ситуёвина.

Ну вот и всё. Ну то есть совсем всё. И с этим надо что-то делать:0)
( * * * )

Вышла в бескрайние просторы. Озираюсь пока. =)

а кто знает, как настроить "сбор почты", но чтоб он вернул все письма обратно на тот ящик, с которого собирал? я уже голову сломала

мда. ну вас нахрен с вашим форумом. Обсуждаемое вчера - обсуждаемым вчера, а читать что-то больше не тянет. надеюсь тех немногих людей, которые остались в здравом уме и твердой памяти, увидеть в реале када-нибудь. привет.

Всё это вопрос границ. Или точек зрения. В смысле, все, на что ни посмотришь. Та же история Государства Российского, или не Российского. Для кого-то самый жестокий режим - спасение государства, для кого-то - наоборот. И даже в истории - хотя, казалось бы, наука! - получается, не найти объективного описания событий. Этот исследователь выдаст тебе такую картину, а вон тот, в очках с толстенными стеклами, вытащит из рукава архивную карту, и докажет, что все было не так, а вот эдак. А потом найдется следующий.
В переводе - та же фигня. И все вроде бы так разумно аргументируют свою точку зрения. А на деле оказывается - это так, версия, которая легко разрушается одним скептическим замечанием.
Возвращаясь к истории, я даже начинаю понимать, почему люди так охотно подчиняются диктаторскому режиму. Потому что - вот она - идеальная идея. Или идеология, вот в чем вопрос.

Так вот, подводя баланс, как можно вообще считать, что ты в чем-то прав? Когда ты сам, всегда, можешь найти аргументы, которые разобьют твою стройную теорию на осколки, мелкие, с острыми краями. Как вообще кто-либо может считать что-либо правдой?
И как существовать, если не знать, кто в чем прав и где правда.

Очередной ругательный пост.

Перес-Реверте у нас нынче с Дэном Брауном сравнивается, соответственно, "Фламандская доска" с "Кодом Да Винчи".

ну что за нафиг в самом деле.

И всё-таки "В бой идут одни старики" - самый лучший фильм о войне.

Вечер воскресенья. В универе народ кафедральный сходит с ума - и завтра мы сдаем экзамен тайно(!) от кафедры испанского и ответственной за наш выпуск. У Котопса аллергия на свою кошачью половинку. Пасху отмечаем в формате "кручу-верчу-суши-кушать-хочу". А я вышиваю крестиком, слушая ромасны и стихи Цветаевой в исполнении Фрейндлих. Тургеневская барышня, бля.


Под лаской плюшевого пледа, вчерашний вызывая сон...

Хочется витаминов. Много вкусных витаминов=))))
А то энергия куда-то девается вся. Наверное, на борьбу с мерзкой погодой. Или это давление виновато. Мне кажется, или у людей с повышенным давлением ее больше?

блаблаблаблабла
Хочется болтать, витаминов и солнышка тоже, пожалуйста, чуть-чуть=))
И всё будет лучше!

Господа хорошие, очень нужна БАЙДАРКА на вторые майские... Верну в целости и сохранности...
Одолжите, а?

Интересно все-таки, от скольких факторов зависит восприятие сообщения. И насколько оно иногда воспринимается не так, как задумывалось. Особенно в сетевом общении: не видишь-не слышишь человека, смайлики не спасают, т.к. могут быть тоже восприняты превратно. Вот и доказывай потом, что ты не верблюд. Мало людям что ли недостатка понимания при личном общении)
Ну да ладно, это всё не так уж и важно. Кому надо, тот и сам догадается, что ты, в общем-то, не совсем корабль пустыни :0)

*тренирую в себе привыкание к мысли, что я не монетка, чтоб всем нравиться.

Для очистки совести и поднятия настроения отправила несколько резюме. Не думаю, что в нынешних условиях на них придет ответ, но я ведь сделала пару телодвижений!

Your job's a joke =) превед

( жизнеутверждающе )

З.Ы. Я так понимаю, что переводчик испанского и английского никому не случайно не нужен?))

Блин, я даже в выходной не могу спокойно ничего-не-делать. Меня терзает чувство вины за диплом, отсутствие работы и до сих пор не полученную денежку. А сделать всё это я тоже не хочу, ибо не хочу и всё. Ну и плюс подозрение, что с учебой все не так просто, как я себе представляю.
Поэтому вести растительное существование в выходные становится все сложнее. Ужас какой)

З.Ы. Хочу работу, зарплату и жить одна! *всего-то? больше ничего не хочешь?*